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只是我的一厢情愿,可是我愿意在这里喊出我心声!或许你的心已深藏,也或许你……

    只是我还是想要娶你,即便有名无实!我只是不想你就这样离开这个人间!即便你手里捧着他的相片!

    连续几天的夜里在睡梦中惊醒,我已经经历过一次,眼睁睁的看着一个素未蒙面的女孩子倒在我的面前,我不知道她是否有病,更不知道她是谁,但是那一刻,我心里的感受根本无法用语言去描绘出来!在那之后,我吃的肉越来越少,即便是昆虫,我也是尽量驱赶。

    刚才与唯心聊了很久,虽然要说的话与上面格格不入了些,但我想这是我的心理历程,应该也应当记录下来!话题是否有些沉重不堪,其实当我知道所有的一切后,我的心很沉重,我知道这时候最应该做的是不再提那些不应当提起的事,应当给予最大的快乐,将快乐与她分享。可是就是大帝所说的那样,即便想要完美,想要快乐,还是感伤。

    唯心说希望这个男人都是广利天下的人,我问她何为广利天下,她说,每天都洋溢着温暖,宽厚待人,广爱世人就是广利天下!大爱无疆!

    这是第二次接触死亡,第一次是直接面对,这一次没有,但仍就触动我的灵魂,很多人或许会说,每天死那么多人,你关心的过来么?我想说除了家里的老人,你可否真的接触过死亡?直面过死亡?我见过!一个女孩莫名其妙的就在我眼前直直的倒下没有呼吸也没有心跳了!我都不知道发生了什么?她为何会这样,那天下班我都一直是精神恍惚。或许是我太过感性了。天生一颗女人心,却是长在男儿身!不过我不变态,也不认为自己是女人!只是很多时候会容易感伤,我可以看电影,看电视的,甚至看书看到哭泣,有的时候听歌也会,我很容易就会融入角色之中。当然我不看韩剧思密达,现在也不看情情爱爱什么的了,以前也就只是看过一部《转角遇到爱》和《金粉世家》,之后大多数看的还是军旅题材的东西。

    扯远了。我本来来到这里后,就感觉到了绝望,就想好好的写一本故事,然后除了赡养好父母,刨去自己必要的花销外,其余的都去买东西送到孤儿院,我信不过任何的慈善机构,只会选择到人。

    我想这与我的打算也叫不谋而合吧,虽然我可能会像你一样,听的懂却做不到吧,毕竟我的心还在这个世界,不过我会开始学习的,毕竟如果自己都做不到,何谈将此传承于世呢?所以我想我应该好好的,对此我对那位作者道歉,不过我想一个人的性格并不是天生就能改的,毕竟逆鳞勿触,每个人都有自己的逆鳞,我想如果有人污蔑或者开你男朋友的玩笑,你也会愤怒的吧?或者干脆不理,我不知道,反正我觉得宽厚是因人而异的,在没有触及底线之前。男人还是不应该斤斤计较。

    我一直都深信文字的力量,我一直都不相信很多东西,来这里之前,我在你好我好大家好的生存环境中,即便背后尔虞我诈,即便再不喜欢,大家面上总过的去。现在这些小动作都已经变成明着来,因为他们自以为是的小动作,小心思都是那样的明显,让我觉得很恶心,若是玩不了心计,就不要学人家懂心机的人!老老实实的不好吗?我之错误就是把一切都放在台面上,不管他们明显与否,至少他们自认为是藏着掖着,而我没有,或许我该深沉一点,即便再不想待下去,即便再想离开!

    或许我该试着去体会自己的过往,从而找出与他们相处的方式方法,这也是我从不认为我良善的原因!就算是角色定位也是心中有浩然正气却没有大气!这就是我,一个喜欢文明礼让,喜欢光明,向往光明的人,若是真的对上邪恶,我也可以无所畏惧!太过天真!于世不容!可是随着这些年来经历了各种各样的龌龊,各种各样的起伏,以及打击之后,我越来越想做真的自我。再也不想披着伪善的外衣,而活着,我觉得我活着,我能奉养老人这就足够了!不想再活的那么累,那么心酸,尤其是当我绝望的时刻,这种念头越来越剧烈!

    只是父母尚在,不能再让父母忧心不已,所以我愿意再等等……我也愿意去狭隘的去博爱(或许有人会说我矛盾吧,懂的人自然会懂)。

    最后还差半个小时就是繁华姐姐宝贝女儿的生日了,在此祝繁华姐姐的宝贝生日快乐,健康茁壮的成长,越来越美丽!

    这章不算改日补发若是超过星期天则加倍!
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